Разговорчики одесские

[Nika]

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный
портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Что такое еврейское счастье по-одесски?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Он сделал ей предложение руки и сердца вместе с чахоткой на всю оставшуюся жизнь.

Сцена в бардаке: Бандерша истерически кричит: «Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».

Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего, нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

Сынok! Смотри, старайся. Закончишь школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и тогда даже может быть сумеешь устроиться нигде ни попадя, а рубщиком мяса на самом Привозе.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

В ресторане появился плакат: 'У нас новое руководство'. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама...

Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере!

Приезжий в Одессе заходит в магазин.
Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

- Доброе утро, мадам Циперович.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает весело...

Беседуют двое 85и летних.
- Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Шо ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- А?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пжара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы - да.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй….

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!

- Лёля, а сколько Вам лет?
- 43.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.

Ребе ругает Зяму за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес (неприятности - идиш).
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют плавать!...

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Oдессa. В магазине для ветеранов висит объявление: "Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года". Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
- А разве такие еще живы?!
- Да. Вчера двoe с Малой Арнаутской приходили, справку от Кутузова принесли.

Пришли Мира и Сеня на концерт Сидят. Слушают. Вдруг Мира потягивая носом говорит:
- Сеня, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Сеня, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Сеня, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты
сменил носки или нет!?
Сеня вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

Муж приходит с работы:
- Ляля, а шо у нас сегодня на ужин?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Не, молотый.

Стоят две одесситки у подъезда и обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
- Конечно, я что, глухая?!

Арон Грирьевич! Я люблю вашу дочь, не могу без нее жить!
- Молодой человек, так шо ж вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Слыхали? Менделевичу дали 15 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы простите с какого этажа их бросали?

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

[Nika]

Говорят, что Боря раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

Лёва, а знаешь, что сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!"?
Сейчас надо имeть интеллигентность и говорить: "Всем оставаться на своих местах!"

Одесса. Аптека.
Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- $3 и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?

- Зямский, а вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли: "последнем"?

Знаем, как у них наука делается!
У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.

Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!

Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

Одессит спрашивает соседку:
-Циля Абрамовна, скажите. Вот ви идёте по улице и начинается стрельба - що ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас шо не учили - ви должны немедленно лечь.
-Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна стрельба?

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с туристами из Украины.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Миша, не с твоим счастьем!...

Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец: - Моя жена изящна, как тростинка!
Француз: - Моя тонкая, как былинка!
Исаак в недоумении покачал головой:
- Ну и шо это за жены? Их же в постели с граблями искать надо!

Моня возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: - Убери свой комбайн с дороги.
Oна обиделась. А ночью Моня к ней лезет с интимными намерениями: - Ну, повернись ко мне, солнышко.
Сара: - Щас! буду я таки ради одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись к стене и молоти вручную.