Шутки КВН

[FrekkenBok]

-Мой парень так хочет на мне жениться, что даже наврал, что беременный!
***
-Здравствуйте, мы женаты уже три года,скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?
***
-Свет, а Свет!
-Что?
-А ты почему еще замуж не вышла?
-А я жду принца на белом коне.
-А ты с коня-то слезь!
***
-Смотрите, какая блондинка сидит!
-Ну это...типа моя девушка...
-А обнимает ее типа твой пацан...да?
***
-Представляешь, мне моя заявила:"До свадьбы ни-ни"...
-А ты ей что сказал?
-Ну-ну...
***
-На земле нет ничего прекрасней, чем влюбленная пара, особенно если это мужчина и женщина.
***
-Солнышко!
-Что, котик?
-Рыбонька, сделай завтрак.
-Конечно, медвежонок.
-Спасибо, ласточка.
-Не за что, козлик.
-Я тебя люблю, киска.
-Я тебя тоже, зайчик.
-Погоди, ты тоже не помнишь, как меня зовут?

[FrekkenBok]

- Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай
***
- Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур
***
- Испугавшийся страус убил головой крота
***
- В марте девушки носят короткие юбки, потому что у них короткие ноги
***
- Давай, ну че ты ломаешься! Пойдем! пойдём со мной в лаборантскую!
- Вы знаете, приличные девушки этим не занимаются на первой пересдаче!
***
- Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе.
***
- Президент Медведев велел школам бороться с культурой Эмо. И вот Архангельск дал первые результаты: Ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну!
***
- А закончить нам хотелось бы словами Михайло Ломоносова: «Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу и всё тут!»
***
- Немногие знают что у человека есть собака-поводырь, а у крота червяк-проползон.
***
Змея, играющая на флейте за час поднимает до пяти пьяных дрессировщиков.
***
Новым лицом компании Лореаль стал гоголевский Вий.Новая тушь от Лореаль, Поднимите мне веки-ведь я этого достойна!
***
Тапок-Стахановец за день ликвидирует до пяти тонн тараканов.
***
- А Мы приехали с прибалтики и тут в питере некоторых вещей не догоняем
- Автобусы не догоняем, Тролейбусы не догоняем
- Вчера сумку украли, тоже не догнали!
***
- Как говорил мой дед, заходя в курятник… Понеслась!
***
- Это капитан нашей команды. Отец еще в детстве назвал его в честь бабушки – Тёща!
***
- Ребят, чего все такие кислые? Да вами можно текилу закусывать!
***
- Как вы сами уже догадались, ахиллесова пята нашей команды – юмор.

[FrekkenBok]

- Раз пошла такая веселуха, может, есть что почитать?
- Комсомольская правда.
- Где?
- У тебя в ногах…
- Реально! А говорят, в ногах правды нет!
***
- Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
***
- Оборотень Афанасий еще днем закупался «Педигри», чтобы пожрать после двенадцати.
***
- Обои на рабочий стол в Молдавии не всегда идут стык в стык.
***
- Герасим назвал педаль газа в своем автомобиле «Му-Му». Чтобы топить.
***
- Следующая шутка, как моя девушка, - для меня плоская, а для всех смешная.
**
- Спонсор следующей миниатюры – курицы-несушки. Курицы не сушки – с чаем не попьешь!
***
- Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9го класса Сева,скачивая с интернета эротику, потопил семь кораблей НАТО.
***
- Когда к нам в гимназию приехал губернатор Смоленской области, уборщица тётя Зоя не впустила его, сказав, что только что помыла и без сменки нельзя.
***
- В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.
***
- Вратарь ФК «Смоленск» подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солист группы до сих не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли и кричит «Мяяяяч!»
***
- Самолийские пираты в аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и потребовали выкуп, после того как его выкупали, Фёдор попросил его еще побрить и приласкать.
***
- Главным блюдом в Грузии был признан галстук.
***
- В эфире передача «Коммунальная Россия». Вчера Иван Денисович, сосед с первого этажа, под предлогом того, что сосед сверху его постоянно заливает, перекрыл в отместку газовый стояк. Так как газопровод проходит транзитом через второй этаж на третий, недопоставку газа на кухне ощутил на себе сосед с третьего этажа Иван Иванович. Чтобы уладить конфликт и возобновить поставку газа себе на кухню Иван Иванович собирается посетить с официальным визитом и с пол-литрой обоих соседей…
***
Причиной голода 1622 года были гастроли Монтсеррат Кабалье по Волге. Голод закончился, а вот и коробейники со своим товаром!

[FrekkenBok]

А в нашем Корчмадональтсе начинаются недели среднеазиатской кухни! Баранбургер, коньбургер, быкбургер, свинбургер, хрякбургер! Для ненавистников ига - татаро-монголбургер! Для князей великих - мздабургер с червоным золотом, шелками и кожами!
***
На восьмое марта бабы работали в два раза больше, потому что им это в радость.
***
- Кто ходит в клубы по утрам…
- Уборщица!
***
А за окошком месяц март месяц март месяц март
Меня поздравить каждый рад каждый рад каждый рад
Тебя я Питер подарю подарю подарю
А я в Иваново живу, приезжай покажу
***
Вы не поверите мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде, он оставляет странные круги!
***
- Дорогие женщины с праздником 8 марта!
- Мы хотим рассказать о интересных событиях которые произошли 8 марта, но никак не связаны с этим праздником!
- 8 марта 1988 г. производители лимонада на территории СССР, понимают, что все… Все будет Coca – Cola.
- 8 марта 1605 году Леонардо Да Винчи смешивает водку с пивом и изобретает вертолет.
- 8 марта 1914 г. В. Маяковский падает в таз с кокаином.
- Много-много лет назад, 8 марта Геракл снимает первую куртизанку и совершает 12 подвигов за ночь.
- 8 марта 1956 году директор концерна AUDI, съедает 4 колеса и придумывает эмблему своей марки.
- 8 марта 40 лет назад Беовульф неоканчивает биофак.

[FrekkenBok]

- Здраствуйте вы из Академии Правосудия? Посмотрите , что квнщики со мной сделали. Может у Вас есть справедливость?
- Прямо перед вами разобрали.
- А где в городе можно справедливости найти?
- Сейчас из Дома Молодежи выйдите. На улице цыганки стоять будут.
- Чувак, узнай кто из них Зора Айнанэновна, и попросите ее про справедливость рассказать.
- Она тебе начнет про справедливость рассказывать. Только ты ей в глаза не смотри и руками себя трогать не давай.
- Пока она рассказывать будет, незаметно сними золотой перстень с ее руки.
- Чувак, а золотой перстень отнеси по адресу: м. Московская, дворец Молодежи, Новоизмайловский проспект, д 48. Подойди к ведущему Таймазу Шарипову и верни ему, его золотой перстень и он разрешит тебе участвовать в самых справедливых играх Лиги Балтика.
***
- А Как говорится новости – это хорошо забытые старости…

- В центральной библиотеке Амстерадама всегда «есть че» почитать.

- Как выяснилось молочный комбинат ограбила банда каких-то молокососов

- Ученые выяснили, что американского вампира можно убить только осиновым кока-колом.

- На автосалоне в Париже сотрудники Автоваза представляли новый концепт кар. Ходили такие по салону и представляли.

- Телеканал РБК приглашают сотрудников, которые умеют делать вид, что понимают что говорят.

- За свою профессиональную карьеру, Николай Валуев провел 32 боя, из которых 29 нокаутов и 3 - фаталити.

- Участники тура по Европе увидели Париж, но умерли все равно в Амстердаме.

- Чукотский шаман начал хамить в очереди, и пропустил пару ударов в бубен.
***
- Сделайте мне нос картошкой, грудь уберите, сделайте ноги кривые! И ломающийся голос, как у подростка!
- Вам зачем?
- Хочу быть как все в этой команде.
***
- А закончить мы хотели бы словами которыми заканчивают все артисты на дне рождения директора Волжского Автомибильного Завода. Спасибо! Мы любим ВАЗ!
***
- Я сейчас договорюсь. У меня свои люди в жюри. Я подойду к Ренату, скажу ему: «Ренат!!!»
- Ты че, совсем? Это же жюри!
- Не, ну многоуважаемый, конечно. И спрошу: «Ренат!!! Не, ну многоуважаемый, конечно. Можно мы выступим? Да? Поехали, я договорился!»

[FrekkenBok]

- Всем стоять, это оскорбление банка! Вы все уроды!!!

Где-то в Купчино. Идет пара.
- Эй, парень, сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Нет, дорогой, ты беги!
- Я сказал, беги ты, дорогая!
- Ну что, как за сигаретами, так сразу я?!

- Вот, красавица, это Санкт-Петербург, культурная столица России! Здесь каждый камушек под ногами пропитан любовью. Вот это Казанский собор, а там Спас на крови.
- А это что такое?
- А это? Это…это…это… А это я не знаю, я сам неместный, я строителем приехал поработать, еще ничего здесь не знаю.

- Опа, а это кто у нас здесь такой широкий?
- Ой, извините, пожалуйста, я вас случайно задел.
- Как это случайно, ты вообще знаешь, кто я?
- Нет, к сожалению, не знаю, извините…
- Э, ты, я дембель! Я тебе щас каааак…
- Смирно! Кругом! Шагом марш!
- Слышь, ты, салага, я ж тебя найду!

- Мужики такие однообразные: цветы, конфеты, открытки, духи… Хотя, девочки, давайте сегодня потерпим.

- Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр… Больше на месте ДТП ничего обнаружено не было.

- Все детишки во дворе хотят стать как Андрей Аршавин и переехать в соседний двор. Добавим драмы в выступление. Миниатюра

- Напоминаю вам, что спонсор Надиного выступления коньяк «5 звёзд». Коньяк «5 звёзд», я жду тебя в гримёрке.

Команда КВН «МорС» не играет в высшей лиге, потому что неудачно шутит про президентов. Итак, первая неудачная шутка:
1) Дмитрий Анатольевич, шеф у себя?
2) Стаб. Фонд на красное!
3) - Ребята, а кто сейчас президент?
- Масляков старший.

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.

- Свободный бункер!

- А у нас во дворе есть девченок нельзя!

- Я в своих руках держу письмо деду мороза от 16-летнего мальчика Игоря. Поверь, что это не спам. Я участвую в конкурсе, где главный приз ноутбук. Я уже на втором месте и, чтобы занянть первое надо отправить смс на номер 1515. В долгу не останусь!

- Наша команда в-первые в городе Санкт-Петербург! И поэтому сразу после игры мы пойдем на Красную площадь!

- Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

[FrekkenBok]

- Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём институте.

- Джордж Буш клонировал себя, и теперь кусает себя за локти.

- Чтобы поучаствовать в новом молодёжном спортивном мероприятии Анатолий Васерман забросил науку и целиком ударился об батарею

- Во время фейерверка, посвященному году Молодежи случайно была взорвана типография газеты «Жизнь», как заявил главный редактор: «Вся жизнь перед глазами пролетела»

- Студентка Марина поступила в институт Склифасовского по результатам ЕГЭ!

- Упав с восьмого этажа Серега выжил, но реабилитировался и умер.

- «Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.

- Намотанное на руку полотенце делает руку толще.

- Объявление: превращаю зеленый помидор в красный, посредством времени.

- Венецианском фестивале Никита Михалков получил льва за лучший фильм и лося за проигрыш в карты.

- Во время крушения Титаника. Первыми сажали в шлюпки женщин, потому что женщины на корабле к несчастью, а вдруг второй айсберг.

[FrekkenBok]

- Пятна на солнце! солнце неаккуратно ест?

- Иск.Спутник Земли был запущен искусственным пенделем

- Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.

- Итак, сегодня играют! Серебряный призер чемпионата Санкт-Петербурга по дзю-до Максим Ткаченко! Четвертое место в школьных соревнованиях по толканию ядра Федор Яшенев! Неофициальный чемпион ХМАО по русскому бильярду Дмитрий Кочергин! Серебряный призер Ворошиловского района г. Волгограда по футболу Митя Застрожнов! Наши спортивные карьеры испортила одна безобидная фраза: «Ну ты че, давай по-взрослому взатяг!»

Он отморозил себе палец и с каждым днем все хуже и хуже чувствовал его. Смотрите на видео «Отмирал»

- Чтобы станцевать такой танец в КВНе девушка должна быть сильной и смелой, потому что не каждая сможет дёрнуть 50 грамм коньяка перед выходом на сцену

- С ужасом вспоминаю свой первый рисунок фломастерами - здорово я тогда нализалась!

- Саша – она как трикотажная кофточка – в самый неподходящий момент линяет.

Как же нам не веселиться
Не грустить от разных бед
В нашем доме поселился
Витя – «голубой берет»!

- Учительница по русскому вышла за трудовика по хорошему.

- В Новгородской области местную притворщицу третий месяц никто не хоронит.

- В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию. Но увы и ах, ох, я, я!

- Мало кто знает, что в басне «Лебедь, Рак и Иван Петрович» самый умный был Иван Петрович. Председатель колхоза как – никак!

[FrekkenBok]

- Настоящая треуголка Наполеона – 20 евро. Осиновый кол и чеснок против вампиров – 50 евро. Настоящий меч джедая – 100 евро. Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно! Для всего остального есть МастерКард.

- В Благовещенске на таможне в пачке китайских пельменей были задержаны 5 нелегальных эмигрантов. По словам таможенников, к пачке пельменей их привлек звук швейной машинки.

- Да хватит рожи корчить! Люди уже сопротивляться устали!

- На эту игру наша команда впервые летела на самолете.
- Ух, ты! Посмотри какие кресла!..
- О-о-о! Окошки!..
- Всё, ребята! Приехали в аэропорт – выходим из газели.

- На недавней выставке вооружений был представлен новый истребитель Шфить-29. Шфить-29 намного удобнее и экономичнее, чем его предшественники Шфить-23 и Шфить-25. Так же на выставке был представлен целый ряд автоматов Трррррр-47, Трррррр-74, Тфрр – укороченный и Тфу – пневматический.

- Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

- Многие ошибаются, полагая, что в фильме «Техасская резня бензопилой» больше всех вырезал маньяк. Больше всех вырезала цензура.

- Федор Бондарчук снял новую картину стоимостью 1,5 миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Федора просьба обратиться в Эрмитаж