Из жизни...

[Chief]

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю!!??

[Chief]

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).
По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола...
Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.

[Chief]

Кто как напивается?

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дым.

Гробовщик - всмерть.

Свинарка - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку.

Электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку.

Медик - до потери пульса.

Физик - до потери сопротивления.

Химик - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Голубой - в жопу.

А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

вебмастеp - до пикселей.

линуксоид - до пингвинчиков.

юзеp - до полимоpфных чеpвячков.

фидошник - до плюсиков.

фидошник-хаб - до тоссеpов.

железячник - до сокетов.

админ - до ламеpов.

пpогpаммеp - до nullиков и единичек.

дизайнеp - до покусанных яблочек.

геймеp - до жутко жужжащих бензопил.

аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик.

инетчик - до айпишников.

медиапиpат - в кодек.

пpосто пиpат - в болванку.

[Chief]

10 самых странных страховых случаев, которые приключились с туристами

Перед тем, как отправиться в путешествие, многие западные туристы покупают специальную страховку, которая называется travel insurance.

Такая страховка, помимо прочего, покрывает потери во время путешествия. И некоторые страховые случаи явно заслуживают вашего внимания.

1. Один пенсионер, отправившийся на круиз по Бискайскому заливу, был явно не готов к морской болезни. Перегнувшись через поручни, чтобы дать свободу рвотному рефлексу, старичок неожиданно потерял свои вставные зубы. Страховая компания заплатила за новые.

2. Семейной паре, которая отправилась в турпоход по лесам Уэльса, крупно не повезло. На их палатку, которая стояла в отрытом поле, приземлился десантник из авиабазы, что расположена совсем неподалеку. Палатка была полностью уничтожена, но страховая компания отказалась возмещать ущерб, сославшись на то, что их конкретная страховка не покрывала несчастные случаи.
3. Представьте себе – вы собираетесь на горнолыжный курорт. Покупаете себе новые навороченные лыжи. Приезжаете на место – а снега нет. Именно это и приключилось с одним незадачливым джентльменом, который потребовал от страховой компании возместить ему полную цену новых лыж, которые так и не смог опробовать в деле. Но все, что он получил – отказ на фирменном бланке компании.

4. Британская парочка решила пожениться на пляже на берегу океана в экзотической стране. Но искра от костра попала на белоснежное платье и через секунду невеста уже была охвачена пламенем. Жених молниеносно схватил свою благоверную и бросил ее в океан. По возвращении на родину, им удалось получить полную стоимость свадебного наряда, так как они заранее позаботились и купили специальную страховку для молодоженов.

5. Другая романтическая парочка отправилась в Париж (куда же еще), где они попали в буквальном смысле в клоповник. Двое суток влюбленных голубков кусали разного рода кровососущие гады, после чего те решили просто вернуться на родину, где и сожгли всю одежду, дабы новообретенные «друзья» не получили прописки в их доме. Однако разжалобить страховую компанию на новый гардероб так и не удалось – все требования о возмещении ущерба были отклонены.

6. Компания Директ Лайн получило извещение от туристов, которые возвратились с Маврикия. В их багаже обнаружена пропажа. Были украдены … два кокоса. Учитывая, что цена тропического ореха в супермаркете – чуть больше одного доллара за штуку, туристы скорее всего пошли на принцип. Но и агенты оказались упертыми. Они отослали копию договора, где мелким шрифтом было написано, что «покупатель страховки сам покрывает первые $50 долларов ущерба».

7. Является ли отдых с детьми – отдыхом, это еще вопрос. Эти маленькие монстры всегда полны энергии, и в голову им приходят весьма оригинальные идеи. К примеру, а почему бы не закопать папину видеокамеру в песке, а потом откопать. Будет ли она после этого работать или нет – данный вопрос «цветам жизни» либо не приходит вообще, либо приходит позже (в виде папы с ремнем). Как бы то ни было, семье из Корнуэла повезло. Видать у страховщиков тоже бывают дети, и они выписали чек на $1200 на новый камкордер.

8. Вернемся на палубу круизного лайнера, что так популярны у европейских пенсионеров. Общение стариков-разбойников было прервано резким порывом ветра, который сорвал парик с одного из них. Искусственные волосы достались акулам, а страховой компании просьба возместить ущерб. Что и было сделано без лишней волокиты.

9. Британский мачо так загляделся на гречанку в бикини, что и не заметил как впилился, нет, не в столб, но нечто похожее – в автобусную остановку. С переломом носа он отправился в госпиталь, а счета отправил страховщикам.

10. Я не знал, что на Гибралтаре – много обезьян. Впрочем, это типичная ошибка туристов. У одного из них отдаленно родственное нам существо отобрало фотоаппарат и смылось с добычей. Молодой человек был так убит этим происшествием, потребовал не только деньги за камеру, но и за испорченный отдых. За фотик деньги он получил, а в остальном ему посоветовали обратиться к борцам за права человека.

[Chief]

Понадобилось найти способ отделения белка от желтка яйца. На одном форуме наткнулся на умилившую меня цитату:

"Ну а как отделить? Любой кулинар скажет что достаточно "перелить" сырое яйцо из одной половинки скорлупы в другую несколько раз и в результате в одной из половинок останется чистый желток с холестерином а в подставленной снизу чашке - белок с птичьим гриппом. Сахар для диабету и белую муку с орехами и шоколадом для ожирения Вы добавите сами, как соль для гипертонии и крепкий кофе в чашке для ишемической болезни сердца. Скорлупу Вы тоже сами выбросите чтоб остеопороз с годами был покруче."

[FrekkenBok]

Ляпы спортивных комментаторов

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...

Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора — погромче.

Зададимся вопросом — а во имя чего мы это все смотрим?

И вот — то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны — реклама....

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

-Хули Лопес бьет по воротам...Хули-это имя такое.

Булыкин — высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

— ...но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Ребров предложил себя по месту центрального нападающего.

Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя...

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

Робсону надо лучше предлагать себя — хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...

Робсон пpинял мяч головкой.

Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра.

Робсон поднимается с ног.

Титов хотел сделать скрещивание с Бузникиным.

Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...

— Титов проявляет свою вездесущность.

После того как Онопко оказался вблизи штрафной соперника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко...

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.

Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.

Защитники выстроились в очередь на обводку...

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

На всякий случай вратарь испугался.

Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.

У этого футболиста ниже пояса все болтается.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...

Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!

— Оставим решение судьи на нашей совести...

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия — Дуркин.

Судья...не должен позволить себя гладить: не мужское это дело.

Судью на мыло... (народное)

Футбольный матч. Клик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!»

Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy.

Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

— Александр Чивадзе настигает Олега Блохина с мячом и овладевает им...

На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, спартаковская школа.

Робсон натянyл сопеpника.

Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.

В футболе важно уметь себя насиловать.

...опять борьба, опять борьба...все время нападающие кусаются ...

Марле... я чуть не сказал: «присел на соперника», нет, он просто лег на него...

С чувством выполненного долга стает с нашего нападающего армянский защитник.

Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? — Здесь снимают штаны с одной целью — чтоб надеть трусы и выйти на поле.

Очень надо иметь в видy Раyля.

Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий?

Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.

Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.

Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...

Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...

Когда я говорил «низшие дивизионы», я не имел ввиду ничего уничижительного...

А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

Всем активно это не нравится.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

— Коллер посылает мяч подальше...

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду — держать его в руках...

Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.

— Ковтун когда волнуется теряет ориентацию...

«Скуадра адзура» переводится, как «голубая сборная», или «сборная голубых», надеюсь, вы меня правильно поняли.

Мяч у голубых — я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Мяч у голубых, я имею ввиду у динамовцев.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Лучше очко в руках, чем синица в небе.

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре.

Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокоментировать их действия.

«Перспективный парень» — пора обратно в дубль.

Может быть сегодня и раскроется его звезда?

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.

— Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.

«Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!» (Мазохисты России)

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.

Вся борьба впереди — счёт 0:3.

— В.Л. Мутко на встрече с болельщиками: Питеру пора ИМЕТЬ своего тренера.