Анекдот одной строкой

[FrekkenBok]

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок....
***
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
***
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше
похож на г...о
***
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.
***
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при
нынешнем премьере порой забываю, кто президент...
***
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц
***
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
***
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали
выпускать с голыми футболистами.
***
В этой жизни пока что еще не все можно скачать...

[FrekkenBok]

Давайте построим на деньги из Стабфонда такую Россию, которой будет
начхать, сколько там в Стабфонде денег осталось!
***
Консульство России за рубежом - лучшее средство от ностальгии по Родине.
***
Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый
автомобилям.
***
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
***
Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
***
Кто к нам без водки придёт, тот за родимой и побежит.
***
Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.
***
- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину.
***
Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?
***
Если враг не сдается - его уничтожают
Если товар не продается - переписывают сроки годности
***
..они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...
***
Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

[FrekkenBok]

В России любой человек может стать президентом. И этого человека вся
страна знает.
***
Если русские не сдаются, то их спаивают.
***
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
***
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
***
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
***
По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я приехал на метре" и "я хожу в пальте".
***
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
***
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
***
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых,
толстых женщин!
***
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна...
***
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
***
Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

[FrekkenBok]

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!
***
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
***
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
***
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.
***
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
***
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...
***
Грязные выборы - это когда в избирательную урну хочется плюнуть.
***
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!
***
- Я замуж не буду выходить, буду жить с вами. - Не смей шантажировать отца!
***
Выкатывается голова из-под трамвайчика и говорит: Ох ничего себе - я за хлебушком сходила!

[FrekkenBok]

Потерялась собака, особые приметы: к поводку привязан мальчик 9 лет.
***
С первого января указом президента будут наконец упразднены трамвайные войска.
***
С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
***
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
***
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.
***
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!
***
Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
***
Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
***
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек.
***
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

[FrekkenBok]

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
***
— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
***
— Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…
***
Рецепт цыганского борща:
1. Украдите кастрюлю...
***
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
***
Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех...
***
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
***
Новая услуга в Москве - секс по домофону.
***
если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

[FrekkenBok]

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
***
- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Да-а-а! От бабушки достались.
***
Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
***
Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
***
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают ее, чтобы зайти.
***
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!
***
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
***
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
***
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

[Guard]

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно
выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
***
Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...
***
Прислушайся к голосу разума! Слышишь?
Слышишь, какую чушь он несёт?!
***
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить
***
Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.
***
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
***
Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости
дорогие не обожгли лица.

[Guard]

Кризис добрался и до меня:
ем сыр с плесенью,
пью старое вино,
да и машина без крыши...

[Chief]

Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.
***
Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?
***
- Объясняю на пальцах! Средний видишь?
***
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
***
Забыл, о чем хотел вспомнить...
***
Палач своего счастья.