Просто свежий анекдот

[Chief]

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волш****ю сигаретку?

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[Hangman]

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, дура!!!

- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую...

[Guard]

Встречаются два кума.
- Мыкола, а що у тэбе у горнице усю ничь свитло було?
- Так мы с жинкою по еуропэйськи кувыркаемось, при свите.
- И як тоби?
- Гарно, куме, гарно!
На другой день снова встретились.
- Петро, а що у тэбе усю ничь у горнице свитло було?
- Так мы тэж с жинкою по еуропэйськи кувыркаемось, при свите.
- Н и як?
- Гарно, куме, ой гарно! А дитям яка забава!

На уроке в школе, учтельница :
- Дети, я задам вам начальную фразу, а вы попробуете сочинить окончание.
Эта фраза: "Если б я имел коня."
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
- Молодец, садись, хорошо.
Вовочка тянет руку:
- Ну давай, Вовочка, только без пошлостей!
- Если б я имел коня был бы молодец...
- Хорошо, продолжай.
- Если б конь имел меня, был бы мне КОНЕЦ!

[Chief]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Guard]

В песочнице плачет мальчик.
Прохожий ему:
- Такой большой, а плачешь.
-Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр, отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал..
- В очки студента вбили гвоздь.
Нет ножницы!
Ножницы вбили??!! Обалдеть.

[Валерий]

WINDOWS - как презерватив: никто не любит, но все пользуются.

[Chief]

Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

[Chief]

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других.

Спойлер:

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.

Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?

Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?

В Амстердаме прошел концерт "наркотики против рока".

Ковыряюсь в тумбочке. Что ни говори, носки - как люди: похожих много, а два одинаковых хрен найдешь.

ххх: Я бы мог конечно офигеть от собственной наглости и сказать тебе "пошли ипаццо", но не буду.
ууу: Я бы могла конечно тоже офигеть от твоей наглости и сказать "пошли", но раз ты не будешь...

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

ххх: прива! как делы? че молчишь?
ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
ххх: весело посидели?
ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, тут заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
ххх: и что?
ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
ххх: однако подстава...

Звоню знакомому, трубку снимает его отец и на вопрос отвечает: "А Вовка где-то на улице гуляет." Все бы ничего, но Вовка - электросварщик 30-ти лет от роду. Наверное, мы так и останемся для них детьми..

xxx: Ну и как он в постели?
yyy: Хорош, очень хорош... Был бы идеален, если бы еще дарил мне шубы.
xxx: Не много ли ты хочешь от пластикового члена?

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

До 18 лет женщине необходимы хорошие родители, от 18 до 35 хорошая внешность, от 35 до 55 хороший характер,а после 55 - хорошие деньги.

-Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?-Да конечно,готова!-Вот и отлично,а то у нас бобер заболел...

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

- Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Мужчина всегда поможет женщине прикоснуться к прекрасному, особенно если она это делает языком.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

“У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу… Он сказал - проще хвост пришить!..”

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Приходит письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Учиться, учиться, учиться - три вещи абсолютно несовместимые.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Акция!
При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

Нет, ни за что на свете!.. Сколько, сколько?

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку

Пожелание мужчинам: «Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!»

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю.... И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную.....
P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого!»

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

A: привет, мне 23, выгляжу хорошо, обожаю подчиняться, делать кунилингус , переодеваться в женское нижнее белье,
хочу быть вашим секс-рабом, выполню все ваши желания, от золотого дождя до bdsm, можете проверить меня по вебкамере,
пишите, не пожалеете!!!
B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
A. а ты мне дашь полизать за это твою киску?
B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять.
будете кота лизать? у него грыжа правда.

Сижу на лекции, пишу брату:
я: Игорь, ты дома?
брат: Да а ты?

1999 год.
Купили сыну компьютер. Только бы сидел дома за компьютером. Улица учит плохому.

2009 год.
Какого чёрта купили ему этот кусок железа. Он уже зеленый. Лучше сходил бы погулял сынок.

2019 год.
Пытались порезать провода. И как ему удается не спать.

2029 год.
Уже хочется внуков потискать. А он все еще девственник!

2039 год.
Начал бредит. Называет себя ветераном Вов. Говорит, про какой стотысячный лэвэл и что его чтят и уважают. Как тебя могут уважать если ты с дома выходил последний раз в 1999году.(

2049 год.
Обрадовал, сказал что женился. Ну думаем, не ужели внуков все таки увидим) .Ну что сынок показывай свою суженую, рассказывай где познакомились?!
Бестолочь. Женился в игре на какой-то рогатой эльфийке. зовут вова. ><.

2059 год.
Купила на черном рынке машину времени. Вернулась в 1999. Купила себе шубу. Мужу носки.

Gunslinger
Недавно диалог с отцом был...
Gunslinger
я: Па, а когда у мамы День рожденья?
П: Ну ты даешь, 28го! пора бы уже запомнить в 16 лет то...
я: эээ... па, мне вообще-то 23 уже...

у нас в универе (универу 50 лет исполнилось и в честь этого...) конкурс детского рисунка. типа дети преподов рисуют как те работают. так вот сын препода по информатике (преподу 27 лет) нарисовал от руки скриншот из контры ))

Давно я не встречал гопников, а сегодня вечером подошёл один архитипичный представитель этого вида. Спросил 10 рублей. Цена эта показалась мне вполне приемлемой для того, что бы избежать дальнейшего общения и я полез в кошелёк. А там меньше сотни ничего нет. Ну я и спрашиваю, найдётся ли сдача с сотни. Он говорит "найдётся" и машет кому-то... Тут же из-за магазина выходят ещё трое. Я как-то сразу загрустил. А они взяли и насобирали мне 90 руб сдачи.
Куда катится этот мир...

[Guard]

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно,
а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю,
- усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

[Chief]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х... !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х... !