Анекдот одной строкой

[asfount]

На тему рекламы ...

"Моя жена помыла меня "Леноpом", и вот уже две недели ко мне не липнет ни одна юбка..."
* * *
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
* * *
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
* * *
Пpи использовании подгyзников, попки становятся здоpовее в два pаза...
* * *
Пивовар Иван Таранов очень любит пиво "Пит", да водку "Жрат".
* * *
Новые подушечки "Orbit" теперь без наволочек!
* * *
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самурайское наслаждение!
* * *
Дайте пеpхоти еще один шанс!
* * *
"Timotey ухаживает за здоpовыми волосами, возвpащая им былую пеpхоть".
* * *
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
* * *
Все бытовые приборы ломаются! Доказано ломом!
* * *
Camey - неотразимое искусство устрашения...
* * *
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
* * *
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
* * *
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * *
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
* * *
И вырос курган. И был огонь. И была битва. И возвратились воины, но не нашли кургана. Вечная история. Кража стройматериалов...

[asfount]

2010 год. Реклама.

Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Джилет 1500 Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...
* * *
- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное? экзамены, стресc.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
* * *
Рекламный ролик: Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!
* * *
Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах"
* * *
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему. Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
* * *
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
* * *
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
* * *
Продаются щенки боксера полусреднего веса.
* * *
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
* * *
Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на ТВ "Последний герой-3".
* * *
Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу!
* * *
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
* * *
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
* * *
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:- "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

[Guard]

У доктора Айболита был брат - паталогоанатом Айумер

И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья-то точка зрения.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

[asfount]

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

***
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

***
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

***
Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.
Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.

***
Любви все полости покорны!

***
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

***
Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

***
Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

[Guard]

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Есть такая профессия – Родину расхищать

Жизнь как туалетная бумага Кажется, что длинная, а тратится на всякое говно...

Русским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!

Раньше я жил напротив тюрмы. Теперь живу напротив своего дома.

Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги

Не пытайтесь спорить с дураком, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом

[Chief]

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[FrekkenBok]

Чтобы быть богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.

Так много копил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Чем дальше в лес - тем третий лишний.

Чем больше смотришься в зеркало, тем больше понимаешь: Дарвин был прав!

Если не знаешь, что хочешь, получишь, что осталось.

Все средства хороши, но отобранные у другого лучше.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Буратино очень любил ездить на шашлыки, но когда заканчивались дрова, буратино бежал в озеро и кричал:
- Я мокрый, я мокрый!

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

[FrekkenBok]

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!
***
Даже в больнице сомалийские пираты пытались захватить чужое судно...
***
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты!
***
Знаете ли вы, что на елке устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?
***
На встрече старого Нового года:
-Доктора! Доктора! ..Куда положить доктора?!
***
Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.
***
Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.

[asfount]

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его принимают за своего.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Реклама компьютерной фирмы :
"При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Сидит мужик за компом, вдруг влетает кирпич, обёрнутый листом бумаги, и разбивает монитор.
А на листе написано: "ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР"

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!

[FrekkenBok]

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая: она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало волнует.
* * *
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо голов большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
* * *
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !
* * *
Всякие отзывы видел о фильме "Чужой", но такая характеристика повеселила:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."
* * *
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
* * *
Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли!
* * *
Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.
* * *
- Мама, я дура?
- Дура - я папа!
* * *
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
* * *
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
* * *
Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить...
* * *
Мало что вызывает такую же грусть как "Самоучитель по сексу"...
* * *
Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".
* * *
Фея, раздевайся! Желание- есть желание!
* * *
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!