Антикризисные анекдоты

[FrekkenBok]

Года через два в резюме уже сеперкруто будет писать "2008-2011гг.-работал". Без всяких дальнейших уточнений где и кем!

***

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до прибытия на работу.

***

В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
"Пока на работе"
"Еще тружусь"
"Дома, уволили"
"готов поболтать-обсужу свои проблемы"
Статус-"кушаю" вообще убрали
Статусы "Злой" и "Депрессия" соединили в один, поставили первым.

***

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

***

-Когда выйду на пенсию,то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
-А потом?
-А потом... Потом начну раскачиваться.

***

Жена только что уволенного адвоката подает ему газету:
-Глянь-ка, по моему, это объявление в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

***

Что должен делать специалист за зарплату 1000рублей?
-Ничего. И еще немножко вредить.

***

-Почему вы ушли с предыдущего места работы?
-По причине усталости.
-Какой усталости?
-Не знаю. Просто они сказали, что очень от меня устали.

***
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета.Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
-Сдал...
Голос из очереди:
-Дай списать!

***

-Ура!!! Я получил 50$ за свой рассказ!
-От кого?
-От почтовой компании, которая его потеряла.

***

-Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
-И к чему вы пришли?
-К компромису-он не повысил мне зарплату, а я , в свою очередь, не ушел с работы.

[FrekkenBok]

Объявление:
На Дарьял-Тv требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

***

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он-пожарный...

***

-В США снова увеличилось число безработных,-передает наш бывший корреспондент.

***

Шеф приезжает в офис:
-Где наш главный бухгалтер?
-На ипподроме.
-Как? В рабочее время?
-Это его единственный шанс свести годовой баланс...

***

Понедельник.День св.Валенина.Утро.Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

***

-До какого часа вы сегодня работаете?
-Не знаю еще. У меня тут четыре кубика с буквами Ж,О,П и А. Так вот пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

***

Моя зарплата достигла такого уровня, когда я могу послать любого начальника.

***

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

***

-Вы уволены!!!
-Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!

[asfount]

Кризисная народная мудрость: "Кто рано встает, того еще не сократили".

Директор — подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут

Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.
- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.

В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

[FrekkenBok]

Экономический кризис в России. Пустые прилавки. Вынужденные диеты. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
- Топоры есть?
- Нет.
- Ножи кухонные?
- Откуда!?
- А веревка?
- Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет...

Народная поговорка в условиях кризиса: кто рано встает, того еще не сократили.

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Все мы знаем, что такое должностная инструкция. А теперь к ней появились и приложения - во что одеваться, как болеть и лечиться, когда идти в отпуск, ходить в туалет и устраивать обеденный перерыв. Читайте, хихикайте! Пока вас не заставили подписаться под подобным документом...

В семье гаишника.
- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за глобального кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- ?????????
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за экономического кризиса на
встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

- Алло! Шеф! Наш товар из-за экономического кризиса никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
“Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!”. Народ обожает эти магические слова.

Если вы у самой кассы
Обнаружите, что денег
Для оплаты всех покупок
Не хватает вам чуть-чуть,
То возьмите авторучку
И простую сторублевку,
Смело нолик дорисуйте
(А хотите - сразу два)
И давайте деньги в кассу,
Уверяя, что Игнатьев,
Председатель центробанка,
Лично вам ее вручил.